Thoughts

Cuco e Maluco:

Desde sempre que o Homem e Mulher travam um grande problema: sítio maravilhoso para degustar a refeição. 

Joana - O pessoal ainda não deu nenhuma sugestão sobre o local para o nosso jantar, como estou sem ideias, aceito sugestões.  Tem que ser é um local perto do chiado ou bairro, que seja barato e giro!! 

Beijinho ;)

Renata - Eu sei de um local ideal: O chinês ilegal da mouraria!!! :D 

É barato, bom e exótico!

Carlos - Eu cá preferia o tailandês ilegal do Martim Moniz. Sítio simpático, mais que exótico e a suar de giríssimo. As travessas são mulheres com corpos gelatinosos  e sem depilação. A pièce de résistance vem no final, cada um de nós tem a oportunidade usufruir de uma massagem feita com o buço, uma experiência única. Conselho de amigo escolham a Mary, o pelo ruivo é óptimo para o envelhecimento da pele.

"Que nojo depois fico com a boca cheio de pelos"! Exclamam vocês.
Não se preocupem no fim bebe-se uma imperial tailandesa e a pilosidade vai toda pelo estreito abaixo, não se assustem é no dia a seguir quando forem a casa de banho. 

p.s O pelo ruivo arranha o cú, aconselha-se o uso de um creme que eles por acaso também lá vendem. 

Eu sei grande técnica de venda-cruzada.

Renata - Carlos...

Sei que tentas aliviar este grande problema que temos em mãos com as tuas intervenções melodiosas que reportam ao universo do cóco com pêlos. Mas precisamos de soluções. Alternativas! Tendes alternativas?!

Carlos- Penso em desculpa,  mas não faz parte da minha personalidade preocupar-me com um sítio para comer, acho muito mais interessante o universo da merda hirsuta(só para elevar o nível do tema). Exemplo: Jesus estava-se a marimbar para o sítio onde ia ter a sua última ceia, e até acabou por correr tudo bem, o pessoal dividiu pão e bebeu vinho, ele ainda teve a vantagem de ter 12 marmanjos a lavar-lhe os pés e uma Maria debaixo da mesa imagine-se a fazer o que. 

O problema passou-se no dia a seguir quando ao dirigir-se ao mato para dar a bela obrada da ressaca, borrou os dedos todos, por ainda meio zarolho ter escolhido umas folhas de eucalipto secas para se limpar, ao não ter conseguido livrar-se do cheiro a merda e a vomito do dia anterior, deve ter começado a pensar: "Será que sou mesmo divino". E depois foi o que se viu.

p.s Judas também acordou à rasca e encontrou Jesus vindo do arbusto, algo me diz que ele não gostou muito daquele aperto de mão.

Como podem ver a merda tem um papel muito importante no destino da humanidade.

E agora uma pausa para o leitor ir a casa-de-banho, vomitar ou então sentir mais um animal neste mundo como todos nós:

  Mark: I suppose doing things you hate is just the price you pay to avoid loneliness.

Um pequeno clip

p.s A frase é do Woody Allen mas é sempre fixe ter alguém que usa frases do Woody.

Os cabrões do canal 4 não deixam incorporar os clips. 

Renata - Gorete! Gostas de cerveja chinesa?!

Goreti - Epá eu gosto de tudo o que tenha álcool! Eheheh, vá pessoal, não é para ficar com uma ideia errada da minha pessoa, eu até sou boa moça... :D

Carlos- Hmm, eu cá nestas coisas sou porco e feio!  É bom que haja álcool e a possibilidade de pagar a conta com um rim...

Sofia - Sabem o que vos digo?  «cucos e malucos rima por alguma razão...» AHAHAHAHA

Carlos - Cuco e maluco:

Era mais uma tarde de domingo para o Luís, ele tinha por hábito passar essas tardes a chatear quem quer que esteja num museu ou exposição, o seu alvo preferido era os assistentes, uma forma cobarde de se poder defender. Mas esta tarde todas as chatices que o Luís tinha por resolver, vão ter finalmente um ponto final.

Visitante entra às 20h, pergunta se pode entrar.

Posso entrar e dar uma vista de olhos, eu sei que fecha às 20h, mas no meu relógio são 19h59.
- Ora essa meu amigo, se faz favor demore o tempo o que quiser.

Depois é só esperar que ele vá pra cozinha ver o vídeo; um de nós aumenta o volume da peça enquanto o outro... PIMBA! Bola do Chafes na marmita do visitante, Proust na boca - para se poder baixar o volume - amarra-se o gajo com fita da cassete - eu sei que não funciona, mas também ele está desmaiado, é mais para dar o toque artístico a coisa.

Isto tudo para que, perguntam vocês?!
R: Para ter um rim para pagar o jantar.

Agora resolver a o problema da cirurgia:

A Sofia desde pequena lê os livros de cirurgia do pai, cirurgião cardíaco internacionalmente reconhecido. Nos últimos anos Sofia tem estudado métodos alternativos de cirurgia. Um dos livros que ela leu com particular interesse foi: "1001 substitutos de um bisturi" - ela acredita no 2012.

Já sabemos qual vai ser o uso do livro horizontal. A osmose do Galrão como é oca por dentro, tornando-se o objecto ideal para conservar os órgãos, basta apenas enche-la de gelo, com jeito ainda se consegue encaixar umas minis. Por fim para limpar a consciência, coisa muito importante nestes casos, põe-se a peça do Blafuks à janela como símbolo do nosso luto.

Moral da história: Nunca penses que és mais que os outros, afinal cagas como todo o animal, e se mesmo assim pensas que a tua merda é especial, o mais provável é acabares sem intestino.

p.s Este tipo de conversa tira o apetite a uma pessoa!!!

E agora uma palavra do nosso patrocinador:

A isto chama-se ser disruptivo: